Heute verschicke ich mal meine Urlaubserfahrungen und zwar was Frauen wollen !!!

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
zu hören   Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sei
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist !!

F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.

F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

F: Wie dreht ein Macho 'ne Gluehbirne 'rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus

F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?

F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!

F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!

F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!

F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!

F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!

F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer

F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!

F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.

F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen bekommt.

F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.

F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".

F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!

F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"

F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !

F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumlaeuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.

F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das juengere.

F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlscharnk.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.

Innen ist jede rosa!

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden ?rschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer
eine Rippe ..."

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und
haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den
Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, koennen Sie die
wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und,
hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine
ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"

DEFINITION : Eine Frau ist ...

...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !


FRAUEN SIND ...

...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.