Trockenkurs: Vaterschaftstest

Beginnen wir mit einer einfachen Übung:

Gehen Sie zu einem Paar, das Sie kennen und das bereits Kinder hat.
Sagen Sie den beiden frei und ungeschminkt Ihre Meinung über deren fehlerhaften Erziehungsstil. Insbesondere was folgende Punkte anbetrifft:

1. Daß sie ihre Kinder nicht zur Disziplin erziehen.

2. Daß sie viel zu ungeduldig seien.

3. Daß sie einen erschreckend geringen Toleranz-Level hätten.

4. Daß es unmöglich ist, daß die Kinder ständig wild umherrennen.

Zeigen Sie dem Paar Möglichkeiten, wie die Kinder rascher und einfacher einschlafen. Geben Sie Tips zu Themen wie "Töpfchen-Training", "Tischmanieren" oder "gutes Benehmen". Genießen Sie die Situation. Denn es war das letzte Mal in Ihrem Leben, daß Sie auf all diese Fragen die richtige Antwort hatten.

1. Wandern Sie zunächst im Wohnzimmer umher. Und zwar von 17 - 22 Uhr. Tragen Sie dabei einen nassen Sandsack mit einem Gewicht von ca. 4 - 6 Kilogramm. Stellen Sie dabei das Radio auf volle Lautstärke, allerdings mit dem Rauschen zwischen den Sendern.

2. Um 22 Uhr können Sie dann den Sack weglegen und zu Bett gehen. Allerdings stellen Sie zuvor den Wecker auf Mitternacht.

3. So, um Mitternach wird hübsch aufgestanden, der Sack geschnappt und nun bis 1 Uhr morgens gewandert.

4. Stellen Sie den Wecker auf 3 Uhr (morgens!).

5. Falls Sie nicht gleich einschlafen können - macht nichts! Bleiben Sie wach, machenen Sie sich Ihren Lieblingsdrink und gehen Sie um 2.45 Uhr ins Bett.

6. Um 3 Uhr aufstehen und im Dunkeln Lieder singen bis etwa 4 Uhr.

7. Dann in die Küche huschen und das Frühstück vorbereiten.

Auf einen Küchenstuhl setzen und darüber meditieren, daß Ihre Nächte so ungefähr 12 Monate lang verlaufen (das sind objektiv ca. 360 Nächte, subjektiv entsteht ein Gefühl von ca. 30.000 Nächten).

Schauen Sie glücklich.

1. Schmieren Sie Nougatcreme auf das Sofa und Marmelade an die Vorhänge.

2. Legen Sie ein Stück von einem Brathähnchen hinter Ihre Stereoanlage und lassen sie es dort den Sommer über liegen.

3. Gehen Sie nach draußen und stecken Sie Ihre Finger in ein Blumenbeet.

4. Dann reiben Sie den Dreck an der Hauswand ab.

5. Bemalen die das Pflaster vor Ihrem Haus mit bunter Kreide.

6. Schauen Sie dem Nachbarn direkt in die Augen, der Ihnen dabei zusieht.

7. Gehen Sie in das Haus zurück und meditieren Sie auf dem Sofa, ob Sie diese Zustände ca. 10 Jahre lang ertragen wollen.

8. Stehen Sie auf und waschen Sie sich den Nougat-Fleck aus Ihrer neuen Hose.

1. Kaufen Sie im Lebensmittelgeschäft einen möglichst großen Tintenfisch (ganz) und ein Einkaufsnetz.

2. Versuchen Sie, den Tintenfisch vollständig in das Netz zu stopfen, ohne daß einer seiner Arme durch ein Loch raushängt.

3. Dies wiederholen Sie jeden Morgen um 7 Uhr. Bei kaltem oder schlechten Wetter in 4stündigem Abstand.

Meditieren Sie vor dem Tintenfisch. Tut er ihnen mehr leid als Sie sich selbst, haben Sie diesen Test bestanden.

1. Greifen Sie zu einem Eierkarton. Besorgen Sie sich einige Scheren und Wasserfarben und verwandeln Sie den Eierkarton in ein Krokodil.

2. Rufen Sie einen Bekannten und zeigen Sie ihm das Ergebnis. Verraten Sie nichts, sondern fragen Sie ihn, ob er es erkennt.

3. Werfen Sie den Eierkarton nach dem Bekannten.

4. Holen Sie sich die Pappröhre einer Toilettenpapierrolle (ohne Papier; evtl. Nachbarn fragen - den, der Ihnen schon bei den Kreidezeichnungen zugeschaut hat). Erlaubt ist weiterhin Tesafilm und ein Stück Folie. Zaubern Sie daraus eine attraktive Weihnachtskerze.

5. So, und jetzt noch 1 Milchkarton, 2 Ping-Pong-Bälle und 3 Joghurt-Becher. Fertigen Sie eine exakte Kopie des Eifelturms an.

Meditieren Sie, während Sie auf Ihren Eifelturm schauen, darüber, daß dies etwa 6 Jahre lang Ihre Tätigkeit sein wird.
Fegen Sie die Pappstücke auf.

1. Fahren Sie Ihren BMW zum Autohändler.

2. Tauschen Sie ihn gegen einen Opel Kadett ein.

3. Kaufen Sie Schokoladen-Eis (von der Eisdiele - nicht in der Tiefkühlpackung) und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es dort liegen.

4. Nehmen Sie ein Zehn-Pfenning-Stück und stecken Sie es in den Cassettenspieler.

5. Kaufen Sie eine Familienpackung Schoko-Kekse. Stecken Sie die Kekse in den Ritz auf der hinteren Sitzbank (zwischen Lehne und Sitzfläche). Alle Kekse!

6. Fahren Sie mit einem Gartenrechen über die Außenseite des Autos. Einmal rundum.

Klemmen Sie ein Foto Ihres ehemaligen BMW hinter die Wischblätter (Rückseite zur Scheibe) und stellen Sie sich vor Ihr Auto. Denken Sie in Ruhe nach. Mit einem solchen Auto werden Sie ca. 18 Jahre lang fahren. Erst dann, und nicht früher, wird wieder ein Auto wie das auf dem Foto vor Ihrem Haus stehen. Es wird einem Ihrer Kinder gehören.

Gehen Sie zu Ihrem gewohnten Supermarkt in der Zeit zwischen 13 und 14 Uhr.

1. Halten Sie Ausschau nach einer Gruppe von 2 - 3 Kindern, die dort einkaufen.

2. Gehen Sie diesen Kindern heimlich zwischen den Einkaufsregalen nach.

3. Notieren Sie dabei den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder einkaufen.

4. Notieren Sie den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder zerbrechen.

5. Multiplizieren Sie die so ermittelte Summe mit 10 (diese Kinder haben nur ein Taschengeld, Ihre Kinder werden Ihr Bankkonto zur Verfügung haben).

6. Erklären Sie dem Kaufhausdedektiven, was Sie da tun.

7. Akzeptieren Sie das Hausverbot.

Meditieren Sie zu Hause über Ihren Kontoauszügen.

1. Stellen Sie sich vor das Badezimmer und tun Sie nichts. Warten Sie ungefähr eine halbe Stunde.

2. Gehen Sie aus dem Haus.

3. Kommen Sie zurück.

4. Gehen Sie raus.

5. Kommen Sie zurück.

6. Gehen Sie raus.

7. Gehen Sie vor dem Haus auf und ab.

8. Gehen Sie zurück.

9. Gehen Sie raus.

10. Gehen Sie vor dem Haus betont langsam auf und ab. Schauen Sie sich Laubblätter an, herumliegende Zigarettenkippen, Kaugummireste. Sprechen Sie mit jedem dieser Gegenstände etwa 5 Minuten lang.

11. Fangen Sie plötzlich an zu schreien. Schreien Sie, daß Sie getan hätten, was Sie nur konnten. Warten Sie, bis die Nachbarn erscheinen.

12. Geben Sie auf und gehen Sie ins Haus zurück.

Meditieren Sie vor den Kippen im Aschenbecher.

1. Besorgen Sie sich eine Melone und höhlen Sie diese aus. Achten Sie darauf, daß unten ein Schwerpunkt bleibt.

2. Schnitzen Sie ein schmales Loch (Durchmesser ca. 2 cm) in die Seite.

3. Stellen Sie die Melone auf den Tisch und geben Sie ihr einen Stoß, damit sie wackelt.

4. Greifen Sie zu einem Becher mit Babynahrung (ein Marmeladenglas tut es auch), nehmen Sie einen Löffel davon und versuchen Sie, den Brei in das kleine Loch zu füllen. Machen Sie dabei Flugzeuggeräusche nach.

5. Das müssen Sie solange wiederholen, bis ca. die Hälfte des Glases um die Melone herum verstreut ist. Ein weiteres Viertel schütten Sie sich auf den Schoß, das restliche Viertel können Sie an beliebigen Stellen der Wohnung verteilen.

Machen Sie einen Schnappschuß von der Wohnung, lassen Sie ihn auf Postergröße vergrößern, hängen Sie das Poster über Ihren Frühstückstisch. Meditieren Sie morgendlich, indem Sie das Poster anschauen. Geschätzte Zeit: 2 Jahre.

Gratulation! Wenn Sie nach all diesen Lektionen immer noch eine kleine Kinderschar um sich versammeln möchten, dann sind Sie der ideale zukünftige Vater! :-)