Guten Morgen

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, 

und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme !!!!

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Hallo zusammen,

endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn :-)

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Eine Reporterin fragt einen Bauern:

"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"

Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."

Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."

Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"

Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"

Bauer: "Genau!"

Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"

Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert

werden,

aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch

wahnsinnig!"

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke
raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zweieurostücke !" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschreckt. "Da
muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die
Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit
der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro, oder ab ist
er..."

Die Polizisten lachen. "Gute Idee! Aber was ist denn in dem anderen
Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

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Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
-pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl",
als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu,schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."

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Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein TÜRKE




1. ER kam alleine

2. ER hatte sein eigenes Fahrrad

3. ER lernte UNSERE SPRACHE

4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE

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Der Zahnarzt beugt sich über den Pat. und will bohren anfangen, da zuckt er zusammen Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben? - Ja Herr Doktor und wir wollen uns doch beide nicht weh tun. oder

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sagt ein mann zu seinem freund:"seit drei jahren red ich nicht mehr mit meiner frau!"darauf der:"ja warum das denn?"er:"na ich will sie nicht unterbrechen!"

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woran merkst du eigentlich,das du alt geworden bist?Wenn dich die verkäuferin fragt,ob sie die kondome als geschenk einpacken soll!

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.....schade für dich,aber immer noch besser als wenn du mit nem chinesen aufs zimmer gehst,ers dir richtig besorgt,dann aufsteht unterm bett durchkriecht und von vorn anfängt.das ganze sechs mal hintereinander.du kannst nicht mehr und denkst"das probier ich auch",kommst aber nicht unters bett,weil da schon 5 chinesen liegen,ha,ha,ha

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Zwei Golfer auf der Runde... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietaetvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.Der Kellner garantiert ihm die Frische des Vogels,doch das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."
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Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000.- Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000.-Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"
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Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?" Antowortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"

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